Soñando en el Insomnio

No puedo conciliar el sueño porque lo único que pienso eres tú, no quiero borrarte de mi mente pero ya no puedes habitar ahí, llevo el corazón repleto de tus recuerdos, de tus caricias, de tus besos en la madrugada, del olor de tu cuello, de tu piel calentita tocando la mía helada, llevo tu mirada clavada en el corazón, como una espina enterrada que duele tenerla ahí pero también duele sacarla. La memoria no me deja y solo pienso en lo feliz que fui cuando te conocí, en las peleas abruptas y las noches largas como las cortas, esos silencios que torturaban nuestra compañía, la complicidad que nuestras miradas tenian, tengo el molde de tu mano pegada a la mía, la idea ferviente de que quererte era la mejor opción, de que amarte sería la solución, te llevo grabado en mi mente, te tengo presente y decir adiós no fue fácil cuando realmente quieres quedarte, ¿pero cuando lo que quieres es lo correcto? es difícil decir adiós si te estoy adorando noche con noche, si alucino tu nombre y te s

¿Por qué me es tan difícil dormir sin ti?, sentir que no puedo respirar sin tu olor cerca de mí, me siento atada a ti, tomaste mi corazón y no me lo quieres devolver. ¿Qué más quieres de mí? Si todo mi mundo ya te lo di, déjame dormir, que la distancia ya me pesa y tu presencia se ausenta de mi, de mis caricias y de esto que siento por ti. Sí, te extraño a ti, a tu sonrisa, tus caricias y el sonido de tu respiración cerca de mi, el arco de tus brazos que no me deja ir. ¿Por qué es tan fácil dormir junto a ti? Sin si quiera sentir un poco de frío, porque ya te tengo a ti, ni sentir miedo, porque sé que estás ahí, no me quiero despegar de ti. Solo quiero dormir para sentir que al despertar tú estarás aquí.

Me perdí, entre lo que yo sabia que quería ser y lo que el otro quería, me perdí en sus deseos y en querer cumplir cada uno de ellos, en ser la indicada para alguien, cumpliendo estereotipos e intentando complacer a una audiencia que nunca esta satisfecha. Estoy perdida y a veces siento que no sé cómo regresar, que mis miedos e inseguridades pueden más, estoy perdida en el tiempo y me da miedo perderlo. Me perdí en el bosque en el que yo misma eche mis raíces. No sé cómo recuperarme y olvidar todo, ser más fuerte y de firme decisión, ya no quiero flaquear ante la sociedad o lo que los demás quieran, quiero sentir paz y ser suficiente para mi, parar de exigir y aceptar lo que viene y como viene, cansada estoy de cumplir ya expectativas, cansada de fingir una sonrisa y decir buenos días, de ser valiente y fuerte, sólo quiero quedarme en silencio y continuar sin mirar a otros lados.  Voy a darme un respiro, repitiendo en mi mente que todo estará bien, que siempre encuentras paz des

Con el alma desnuda ante tu recuerdo, viviendo tus caricias fantasma, del sonido vivido de tus respiraciones y cerrando los ojos para poder encontrar tu mirada, para sentirte cerca y junto a mí.  Desesperado mi corazón me trae recuerdos de ti con la urgencia y el deseo ferviente de que estuvieras aquí. Deseándote amor,  añorando la conexión de ese amor que me mantiene respirando bajito y soñando muy alto, para así volverte el pensamiento más fuerte de mis días ayudándome a soportar las semanas y restando las horas hasta que vuelva a sentir el tacto de tus dedos sobre mi espalda y que entre tanto ruido escuche mi nombre  mientras me encuentre el oscuro de tus ojos en esa mirada.  

Sigo pensando en el tiempo compartido, en los besos, las risas y las caricias que nos dimos. En el primer amor, la sonrisa que me cautivó, las flores de primavera llegando a mi puerta, esas serenatas inesperadas que me tratan en vela, el café en aquel examen... Pienso en lo mucho que me he entregado a mi corta edad, en todo el amor que he recibido en cada una de las relaciones sin si quiera pensar en algún final, me quedo con la energía tan fuerte que alguna vez sentí por cada uno de los que me amaron y de los que ame, independientemente de las lagrimas que pude derramar, me quedo con los recuerdos y agradezco el haberlos conocido, el que se cruzaran en mi camino, porque al final del día aprendí de todo lo que vivimos y de alguna forma crecí de aquello que fui, para ahora poder mantenerme aquí. 

 No quiero hablar de mis heridas, no quiero hablar de las que ya tenia ni de las que surgieron desde tus días. Y es que desearía no hubieses roto mi corazón y en su lugar, lo hubieses protegido de todo lo demás, que ahora me duele este lugar, las cicatrices hablan y los recuerdos viven conmigo, mientras sobrevivo al tormento de tu ausencia, a la incertidumbre del amor, de todo lo que sentimos y todo lo que decimos. Es difícil hoy estar aquí, sentirme derrotada y cansada, con la poca energía que me queda y la dosis moderada de la vitamina del amor que un día existió. Me mantengo de pie por lo que soy, porque ya conozco el dolor, la traición y el desamor, porque se lidiar con la decepción y desaparezco la ilusión de aquel que un día creí tener. Soy fuerte por mi amor, por aquel amor que decido dar,  ese mismo amor que recibo y que espero algún día se haga más y más, que sus ojos sepan que encontraron en mí el mayor tesoro que algún día alguien le pudo dar. Las cicatrices están y no se p

"Me he preguntado cuales son las características del amor,  ¿a los cuantos besos empiezas a cerrar los ojos para crear mayor conexión?, el número de caricias para extrañar su piel, los momentos de tus pensamientos que le dedicas al día, la necesidad de tomar su mano mientras caminan.  Si este es el proceso que todos seguirían, si alguno te robe más pensamientos o te de menos besos, ¿en que momento lo sentirías? Pienso en todo lo que sería, en las cosas que haría y lo que diría...  En todas las posibles letras que le dedicaría, el número de suspiros que le enviaría... Que si es amor o solo una ilusión... pensando en el número de motivos que te dicen "quédate". Me pregunto si esas características rigen al corazón, si existe la misma conexión, si se quedara en tu interior o solo es parte de tu exterior y el alrededor. "

Ahora viene la parte difícil, donde después de la decisión piensas en todo lo vivido y solo resalta lo bueno, piensas en sus besos, sus caricias, su sonrisa, la forma en la que te escondías en sus brazos, la cálida sensación de tomar su mano, piensas en las mañanas despertando a su lado, en las noches de insomnio que compartieron, en la primera vez de aquel beso fugitivo, en cuanto lo quieres ahora y en como se dieron las cosas... Recuerdas su ausencia, las mentiras, las peleas y en que al final ninguna de ellas se resolvió (considerando que la separación no era una solución)...  Pienso en todo el amor que creció y en lo difícil que será arrancarlo de raíz, matar la esperanza de la manera más despiadada para que no quede rastro de duda alguna, para que mi yo del interior deje de esperar sentada al filo de mi corazón, porque estará en otro lado menos junto a mi. Por ahora me será difícil recordar, esos recuerdos que solo atormentan mi mente pero que me harán más fuerte. Que la distan